Me fui y volví cuantas veces lo sentí de esa manera, en este blog. Aunque en algunos momentos tuviese la sensación de estar casi ahogada, estaba convencida de que acabaría sacando la cabeza del agua. Siempre. Jamás, aunque pudiese parecerlo, hinqué la rodilla.

No sé explicar bien por qué la vida me ha hecho solitaria e independiente, en el sentido de que mi vida va relativamente bien hasta que llega el momento de compartirla con los demás en el sentido que sea.

Tampoco sé por qué siempre me he guiado mucho por mi inspiración literaria o por mi ángel de la guarda. Y por eso siempre acabé volviendo. Y por eso siempre escribí lo que realmente sentía, porque como dice Sabina, mucho más y mejor escritor que cantante, la inspiración no se busca. Es cabrona. Llega cuando quiere, te regala momentos impagables y se marcha sin despedirse. El resto de Literatura es sólo negocio.

Mi inspiración personal, por primera vez en mi vida, parece haberme dejado huérfana de sentido común, de garra y de fe, aunque probablemente algún día tenga que comerme estas palabras. Soy consciente de ello.

Alguien me ha dicho esta semana que en mis posos de café se veía definitivamente clara una aureola de luz rodeando mi incapacidad obvia de vivir. Esa aureola es alguien que ha “vuelto” porque, en esta ocasión mi toalla está en el suelo. Ha venido a recogerla. No quiero entrar en sí creo  o no en esas cosas, en si es posible o no… Es cierto que durante toda mi vida no he parado de preguntarle a Don Carlos por qué se había ido y porque no volvía para ayudarme, pero siempre encontraba una respuesta terrenal a eso, por mis hormonas realistas, supongo, así que zanjaba yo misma el asunto.

Cuando algo no va bien, tienes la extraña capacidad de pensar que la gente que te rodea no te está ayudando  y tienes la aplastante seguridad de que tú estás dañando a la gente que te rodea. Ninguna de las dos sensaciones quiero que estén dentro de mí. Y sí, se llama huir con la RAE en la mano.

Si releyese este blog desde el principio y, especialmente, si releyese vuestros comentarios, probablemente encontraría la paz interior que necesito para ver la luz, pero tengo la duda de si quiero buscar la salida, así que  lo dejaremos estar por un tiempo.

Cuando la luz está difusa y la salida es incierta , también tienes la capacidad de ver lo que dejaste por el camino y, en el caso de este blog, jamás podré perdonarme que alguien de la talla de Carlos dejará de formar parte de mí (en el blog, en mi interior no es así), pero en fin son las cosas del género… internetiano, que diría él.

Pero hay una capacidad que no he perdido y es la de guardar todos los buenos momentos y todas las buenas personas que pasaron por mi vida, de una u otra manera, así que no tenéis asegurado, ni por asomo, el olvido absoluto.

   Este blog cumple tres años. Por estos días. Así que está en la edad justa de incorporarse al colegio, conocer otra gente y ser un poco independiente de mamá. La vida es así, tarde o temprano llega el momento de quedarse solo y afrontarlo.

Eternamente vuestra.

Yolanda.