Lo siento, no puedo evitarlo. Ya sé que hay gustos para todo, pero me molesta que la gente no se centre ni en su propio trabajo. Ésta federación…

Para una selección en la que adoramos correr, sangrar a Pau Gasol en la pintura, defender al ritmo de Calderón o Rudy y anotar a la velocidad de Navarro… ¿fichamos a un entrenador que prefiere jugar con bajitos, que no hace más de dos zonas por partido y que jamás apostaría por un contraataque, además de que se permite lujos como sentar a Riky medios partidos, poner juntos a los super hermanos o darle minutos a un mediocre Cabezas?...

Para una selección campeona del mundo, subcampeona olímpica, con el mejor jugador de todos los tiempos, con el que será el segundo mejor jugador de todos los tiempos (Rudy), con el maravilloso Navarro, el increíble Felipe, el portentoso Riky… ¿fichamos a un entrenador que lo máximo que ha conseguido ha sido guindarle una Liga al Barça y porque Aito tiró la toalla antes de ducharse?, ¿Qué ha descendido desde el mismísimo Madrid al Unicaja y ahora reside en un equipo de tercera división, de la liga rusa (frío, frío) comparado con cualquiera de nuestra ACB?...

Pintaba mal su nombramiento, muy mal, tanto o más que la ida de Garbajosa o Navarro a la NBA, muy a las claras de poco futuro, pero ha conseguido lo que no pasaba con España desde hace años: que su juego sea feo, aburrido, que los árbitros nos ninguneen, que perdamos más balones de los que ganamos y que necesitase de toda una preparación larguísima y tres partidos de un europeo para saber quien es el quinteto titular indiscutible de nuestra gran selección. Menudo taponazo eres, querido Sergio.

Pase lo que pase y llegue donde llegue España, espero que alguien en este país sea sensato respecto al baloncesto y al buen gusto por el talento y pongan al bien vestido y engominado de Sergio donde le corresponde: de patitas en su equipo ruso, totalmente desconocido, y que se lleve con él a Cabezas y a Raúl López que al fin y al cabo ya son jugadores suyos), Garbajosa (¿flamante fichaje del Madrid?), Orenga (mal vamos si el espíritu barriobajero de este ex jugador se mete en las entrañas de la roja) y a su incapacidad para liderar un grupo de estrellas como no volverá a tener en su vida en ningún otro equipo.

Don Alejandro García Reneses, ¿porqué coño tuviste que firmar por tan corto espacio de tiempo, hacernos felices durante tan largo espacio de tiempo y luego desaparecer?...

 Yolanda.

DESNATADA

Estoy al borde de ser borde,

me lo noto.

El precipicio crece

estoy cansada.

Estoy al borde de ser borde

estoy a punto

de nieve, mucha nieve.

Estoy helada.

Estoy al borde de ser borde

y duele mucho.

Dios mío hazme mediocre.

Estoy cansada,

de apostarme la vida a cada instante,

de ir desnuda y verter

en todo el alma.

Déjame que me quede aquí en el medio,

envuelta en celofán, bien razonada.

Dame mesura Dios,

dame mesura,

mesura chapucera y cotidiana.

Hazme mediocre, Dios hazme mediocre.

En vez de corazon, una ensaimada.

Y el alma en tetrabrick para que dure...

Ten compasión

y hazme desnatada.

Belén Reyes

A los 6 aprendí que tener algo diferente a los demás niños me haría daño.

A los 10 aprendí que era posible tener una buena amiga aunque para algunos sólo fuese una "negra".

A los 12 aprendí que papá nunca volvería a estar en su sillón de mimbre a mi vuelta del colegio.

A los 15 aprendí que no deben regalarse besos, que tú crees de amor,sólo por ser la única que no lo había hecho aún.

A los 19 aprendí que trabajar para pagarse los estudios sería algo sin marcha atrás.

A los 21 aprendí que tomar mi peor gran decisión de adulta era algo excesivamente difícil y caro.

A los 24 aprendí que ganar dinero (o cualquier otra cosa) era más fácil si te sometías a las "reglas". 

A los 26 aprendí  que no se cometen muchos errores con la boca cerrada.

A los 28 aprendí a olvidar un amor que creía eterno. 

A los 30 aprendí que no se puede querer a alguien sólo porque crees que es a quien debes querer. 

A los 32 aprendí que jamás pondré interés en enamorarme de verdad.

A los 33 aprendí que un perro es el mejor amigo y el más puro amor que tendrás jamás.

A los 34 aprendí que los que renuncian son más numerosos que los que fracasan.

A los 35 aprendí que se puede ser ese 1 entre 1000, que dicen las estadísticas.

A los 36 aprendí que hay que empezar de cero muchas veces en la misma vida.

A los 37 aprendí que viajar es la mejor manera de aprender y  de querer volver a casa.

A los 38 aprendí que, lamentablemente, la vida te cambia demasiado.

A los 39 aprendí que aprender a ser cobarde no trae nada bueno.

A los 40, como Gabriel García Márquez, espero aprender a decir no cuando es no y, sobretodo, espero volver a aprender a soñar...

Hacía mucho tiempo que no me sentía identificada con nadie de una manera rotunda. Ya pasó aquella época de identificarse con la familia, con los que creías que eran amigos, con los que siempre supiste que no lo eran, con los compañeros de trabajo, incluso a veces con una misma…

Hace un par de días fui a una entrevista y, antes de sentarme, después de haber saludado educadamente, con una bonita sonrisa, la señora entrevistadora me dijo: “no sé si la agencia me ha entendido bien el perfil que buscamos. Tus ojos dicen que eres una persona totalmente DECEPCIONADA. Desencantada sería la palabra exacta”… En fin, al menos el puesto no era tan interesante como pude imaginar en un principio.

Hoy, a falta de mis propias palabras, que no parece que quieran volver, os dejo fragmentos de una carta. No importa quien la ha escrito, ni tampoco con  que motivo especial la escribió. Sólo importa que la escribió y que, una vez más, alguien ha sabido expresar mejor que yo misma como entendí siempre la vida. Puede que haya gente que lo vea como una cobardía o puede que otros lo vean como una estupidez, pero, a veces, mantener los principios, defender la sinceridad o creer que las cosas  y las personas  pueden cambiar, te lleva a donde él esté ahora: recuperando la respiración fuera de este mundo contemporáneo y egoísta…

“…Todo en esta vida es rico en sabiduría para aquel que puede verlo. El que no quita la mirada de si mismo, ahí se queda, rico en oro, pero inservible, inoperante, de sonrisa estudiada y fábulas de engaño para el espectador.

(…)

Sólo dejar una reflexión sin pretender cambiar nada, ya no tengo esas esperanzas. ¿No creéis que lo mismo puede ser tan maravilloso y exitoso desde una verdad más profunda y natural? Lo que estresa es tanto paripé.

(…)

Espero que este mundo no siga escogiendo entre los cuatro valores impuestos, vendido a granel con el objetivo de masificar, agrupar como moscas a las personas en sociedad y vuelva a buscar la particularidad tan rica y de belleza natural inherente al ser humano.

(…)
           Es una elección, porque sólo ahí radica el sentido verdadero y amplio de la libertad.

         Siempre he dicho que no tenía miedo a la muerte ni a nada, siempre dije que mi mayor miedo era a la pérdida de la libertad. Y en este mundo me estoy asfixiando ya de sentirla cerca.

        Con verdad, y no absoluta”

Me fui y volví cuantas veces lo sentí de esa manera, en este blog. Aunque en algunos momentos tuviese la sensación de estar casi ahogada, estaba convencida de que acabaría sacando la cabeza del agua. Siempre. Jamás, aunque pudiese parecerlo, hinqué la rodilla.

No sé explicar bien por qué la vida me ha hecho solitaria e independiente, en el sentido de que mi vida va relativamente bien hasta que llega el momento de compartirla con los demás en el sentido que sea.

Tampoco sé por qué siempre me he guiado mucho por mi inspiración literaria o por mi ángel de la guarda. Y por eso siempre acabé volviendo. Y por eso siempre escribí lo que realmente sentía, porque como dice Sabina, mucho más y mejor escritor que cantante, la inspiración no se busca. Es cabrona. Llega cuando quiere, te regala momentos impagables y se marcha sin despedirse. El resto de Literatura es sólo negocio.

Mi inspiración personal, por primera vez en mi vida, parece haberme dejado huérfana de sentido común, de garra y de fe, aunque probablemente algún día tenga que comerme estas palabras. Soy consciente de ello.

Alguien me ha dicho esta semana que en mis posos de café se veía definitivamente clara una aureola de luz rodeando mi incapacidad obvia de vivir. Esa aureola es alguien que ha “vuelto” porque, en esta ocasión mi toalla está en el suelo. Ha venido a recogerla. No quiero entrar en sí creo  o no en esas cosas, en si es posible o no… Es cierto que durante toda mi vida no he parado de preguntarle a Don Carlos por qué se había ido y porque no volvía para ayudarme, pero siempre encontraba una respuesta terrenal a eso, por mis hormonas realistas, supongo, así que zanjaba yo misma el asunto.

Cuando algo no va bien, tienes la extraña capacidad de pensar que la gente que te rodea no te está ayudando  y tienes la aplastante seguridad de que tú estás dañando a la gente que te rodea. Ninguna de las dos sensaciones quiero que estén dentro de mí. Y sí, se llama huir con la RAE en la mano.

Si releyese este blog desde el principio y, especialmente, si releyese vuestros comentarios, probablemente encontraría la paz interior que necesito para ver la luz, pero tengo la duda de si quiero buscar la salida, así que  lo dejaremos estar por un tiempo.

Cuando la luz está difusa y la salida es incierta , también tienes la capacidad de ver lo que dejaste por el camino y, en el caso de este blog, jamás podré perdonarme que alguien de la talla de Carlos dejará de formar parte de mí (en el blog, en mi interior no es así), pero en fin son las cosas del género… internetiano, que diría él.

Pero hay una capacidad que no he perdido y es la de guardar todos los buenos momentos y todas las buenas personas que pasaron por mi vida, de una u otra manera, así que no tenéis asegurado, ni por asomo, el olvido absoluto.

   Este blog cumple tres años. Por estos días. Así que está en la edad justa de incorporarse al colegio, conocer otra gente y ser un poco independiente de mamá. La vida es así, tarde o temprano llega el momento de quedarse solo y afrontarlo.

Eternamente vuestra.

Yolanda.

     En los últimos tres meses, por motivos de trabajo, un trabajo que ya se termina, he pasado mucho tiempo lejos y también conmigo misma. Ya me decía el duende que eso era muy interesante, pero me jode darle la razón, que luego se me sube a las barbas.

Y cuando pasas mucho tiempo contigo misma piensas. Y cuando piensas aprendes. Y cuando aprendes intentas solventar los fallos. Y cuando intentas solventar los fallos corres el riesgo de volverte a equivocar. Y cuando corres el riesgo de volverte a equivocar te preguntas si aquella decisión que un día tomaste volverías a tomarla o rectificarías. Y…

Muchos y, efectivamente.

Pero, tal vez porque estoy más abierta a mí misma me ha gustado este diálogo de besugos entre yo y yo. Será porque como dice Vidal “la única manera de triunfar es ser uno mismo y mantener una sana insatisfacción de base no exenta de rebeldía con causa, y aderezada con la duda reflexiva constante”.

Hoy puedo decir, sin miedo a equivocarme, que he encontrado cosas mías que me gustan realmente y de las que he renegado mucho tiempo. Y también puedo decir que algunas de las que renegué fieramente han vuelto a ser mis más firmes valores, porque una es lo que es y no puede cambiar eso por más que le joda. Siquiera por más que se ame. Deberíais leer, por cierto, los post de Vidal, tiene la fea costumbre de tener razón en todo lo que escribe y encima explicarlo con razones convincentes.

Ya dice él que hay que pensar en los daños colaterales, cuando decides salir del rebaño…

En estos meses me he parado a pensar y he descubierto que, tal vez, aquel hombre al que dejé en el altar soltero, aunque un actor nos hiciera de Juez de paz improvisado para aprovechar los langostinos y el traje de princesa, muy muy probablemente sea el hombre de mi vida, aunque no me haya planteado aún si volverá a ella o no (y si él me aceptaría en la suya). Tal vez era yo la que no cumplía mis propios requisitos básicos.

En estos meses me he parado a pensar y he descubierto que, tal vez, aquellos amigos  que parecían inamovibles y eternos no eran ni lo uno ni lo otro, aunque una nube me hiciera ver estrellas donde había nubes. Tal vez era yo la que no estaba valorando lo que realmente vale la pena.

En estos meses me he parado a pensar y he descubierto que, SEGURO, algunas personas que consideré importantes, por uno u otro motivo, lo eran por más motivos de los que había pensado. Tal vez es que no me podía creer tanta suerte junta.

Para lo bueno y para lo malo, vuelvo a casa, una vez más. Y espero que, esta vez, sea para quedarme. Vuelvo a mi rebaño pero no me he quitado el cascabel de rebelde y dudosa y jodida inconformista, porque entonces no sería yo.

Pues eso...  

Quiero pedir perdón si, en alguno de los que venís por aquí, influyó mi etapa de apática, quejica y redomada mártir de las siete penas. Una vez más reorganizo mi vida pero, sin lugar a dudas, será como nunca debió dejar de ser: con dos cojones (y mi consecuente ordinariez, lo sé)

Se os quiere. Vosotros sabréis por qué, Auténticos.

Yolanda.

Querido bretón Gasol:  

Hoy ha sido mi cumpleaños. 60 veranos y, por lo tanto, 60 inviernos con sus nubes y sus claros. No está mal haber llegado, sana y salva, ambas cosas relativamente, a 2028…

Si hay algo que me alegra reconocer es que he llegado como soñé que llegaría, aunque, claro, no ha podido ser contigo a mi lado ni tampoco tajantemente al hilo de mis sueños. Pero la perfección no existe y de existir nunca hubiese deseado tenerla cerca porque, si algo te enseña el tiempo es que los buenos momentos no suelen dejar enseñanza alguna, sólo son la medicina perfecta para acabar soportando con mejor cara los momentos malos, que, sin duda, son, más que necesarios, obligatorios.

No he olvidado que tú, probablemente, fuiste mi mejor compañía hace más de dos décadas, y digo esto con toda la seguridad de no equivocarme.  Recuerdo cómo levantabas tus orejas cada vez que te decía “hay que joderse, cariño, qué listo eres” aunque, probablemente, tú me oías decir “ven aquí, conmigo, que te voy a rascar la barriga”. Lo que importa es que, al final, la sensación era la misma: tú te ganabas unas caricias y yo me sentía comprendida.

Por aquel entonces, ya tenía algunas cosas claras y tú, siempre, fuiste el primero en conocerlas, algunas incluso antes que yo misma, cosa que, por supuesto, no me echaste en cara ni te hizo mirarme por encima del hombro ni tampoco sentirte remotamente superior. Tu inteligencia y humanidad jamás te permitieron semejante derroche de estupidez.

Como realmente convivimos con personas a diario, no es fácil salir de la dinámica de ese trato, por si te sirve de mea culpa a título póstumo… La gente nunca ha entendido del todo lo que es la soledad elegida, siempre hemos preferido pensar que había algo más: un enfado, un problema, mala salud, llamar la atención y montones de estupideces más y nunca más lejos de la real realidad, que es la necesidad de regalarse un momento, más o menos largo, para lo que sea menester en cada caso. Tampoco hemos acabado de entender el respeto que se necesita por la tristeza a la que te lleva la muerte de un ser querido o una injusticia o una mala tarde, el silencio que requiere una película interesante, ya sea en el salón o en la sala de cine, y tantos otros pequeños momentos que, con la edad, se me van olvidando, por aquello de que lo perfecto no existe, ya sabes…

Los seres humanos somos complicados (y no, no están incluidos los animales, que gozan de gran sensatez para organizar sus vidas y tienen firmes y convincentes ideas en la mayoría de los casos) aunque creo que, pasados los años que mataron mis más férreas confianzas en la gente incluyéndome a mí misma, ya estoy en disposición de decir que, por encima de ninguna otra cosa, somos prepotentes, egocéntricos y, definitivamente, egoístas. Unos más que otros, obviamente, pero es algo desagradablemente innato en los hombres y mujeres, pese a que yo tardase en descubrirlo más que el resto de las personas que conocí. Siempre fui algo lenta para casi todo. Hasta el momento en que decidí elegirme a mí misma.

Lo de innato no es así en los animales, tú me lo enseñaste al poco de conocerte.

Los días que tocaba melancolía nos tirábamos al sofá con una bolsa de panchitos pelados y compartidos. Los días que tocaba sonreír no tardabas un suspiro en traer tu cuerda blanca y verde. Los días que tocaban vacaciones siempre encontramos un lugar que nos diera lo que necesitábamos cada uno de nosotros. Los días en los que, extrañamente, nevaba en Madrid siempre tuvimos el chaleco escocés a medias. Los días, en definitiva, contigo siempre parecieron días tal cual eran.

Siempre me miraste con los mismos ojos de devoción. Cuando te metí en la residencia durante tres largos años. Cuando te llevé conmigo a Ávila o a Valencia y cuando te dejé para ir a Escocia, Bilbao o Cádiz. Cuando permití que engordaras al mismo ritmo que yo y cuando te obligué a adelgazar al mismo ritmo que yo. Cuando te regañé por mearte en la esquina del salón y cuando te felicité por no mear más que donde hubiese tierra.

Siempre me acompañaste con el mismo amor y siempre me reconociste con el mismo olfato. Siempre me viste como a la misma persona y siempre respetaste todos mis momentos. Y siempre, por ende, pensaron todos que era una estúpida loca por creer que un animal podía estar por encima del hombre. Si algo he conseguido con el paso de los años es afianzar, aún más, esa tajante seguridad.

Puede que, por ello, haya cumplido mis 60 años junto a 13 perros adoptados, que afortunadamente ahora tienen dueño (la persona que lo paseaba antes de abandonarlo no pasa de ser una mascota de la vida pero sin sentimientos ni valor humano para tener un animal).

He cumplido 60 años junto a mis dos novelas: una dedicada a Don Enrique y otra dedicada a contar la vida de una Princesa de las de verdad. Ninguna de las dos fue jamás un Best séller con millones de ventas ni tampoco ganó El Planeta o El Nadal, afortunadamente. No me hubiese gustado cambiar mi amor por la Literatura por un trabajo prolífico, famoso y, en algunos casos, de dudoso sentimiento literario. Puede que haya veinte o treinta ejemplares por ahí, pero la mayoría está en manos de quien siempre me leyó como era: una princesa sin reino.

He cumplido 60 años en una casa de campo, en las afueras de Madrid. Recuerdo que allá por mis cuarenta años dudaba de dónde quería instalarme, de cual sería el mejor sitio para parar el cuentakilómetros del coche, de donde quería, realmente, ser, aunque siguiera siendo de todas partes. Y, aunque creo que las casualidades no existen pero que esto bien podría ser una casualidad, siendo de Madrid decidí que aquel era mi sitio para quedarme, al menos la mayoría del tiempo.

Hubo un momento, hace muchos años ya, que sentí, de repente, que Madrid parecía ser la única provincia española en la que la gente no llevaba su “nacionalidad” pintada en la cara, la palabra y el futuro. Descubrí que era el único sitio, pobre ignorante, de España en el que había salida a todas y cada uno del resto de los lugares del mundo. Descubrí que me sentía identificada con su anonimato, su grandeza, su pequeñez, su faceta cosmopolita, su libertad, su generalidad,  sus verbos, su acento, su entonación, su corrección, su todo, después de toda la vida renegando de ello… porque no hay nada como viajar para saber que cada lugar tiene algo maravilloso y algo que no lo es, pero que uno de esos lugares es tu sitio porque allí es donde acabas encontrando lo que necesitas.

Acabo de cumplir 60 años y sigo siendo yo. Tal cual tú me conociste pero con algún sueño cumplido. He aprendido que la soledad elegida es lo mejor que te puede pasar en la vida, que siempre hay un sol después de la noche, que aún me quedan cosas que ofrecer y que me alegro de haberte conocido, Gasol. Creo que eres el único ser humano del género masculino del que he estado enamorada de verdad.

Lametazos...  Yolanda

PD. Mi preciosidad, hoy, sigue existiendo, afortunadamente, pero ni David Coperfield conseguiría que siguiera conmigo 20 años más.

PD. Pondría una foto con mi maravilloso perro si este chisme me dejara. Pero no, no me deja  .

CARTA A LA EDITORIAL.

... (que algún día va a publicar mi libro de cartas, aunque sea lo último que publique antes de que le cierren el chiringo por vender menos que la historia de amor de la Duquesa de Alba).

    Esta tarde he estado escuchando una charla sobre Positivismo y emociones, en un hogar de la tercera edad del pueblo vizcaíno de Zaldibar. La media de edad, exceptuándome a mí y a la dueña de dicha charla, era de 65 años. Sí, todos jubilados.

Lo sé. No soy periodista, presentadora de televisión, futbolista, entrenadora, política, jurado, amiga de alguien…, hija de…, sorpresa del año, finalista del Nadal, portada de Interviú (qué más quisiera yo que tener esos cuerpos porque el photoshop ya lo tengo) o  siquiera soy ya yo misma. Ya, ya sé que no soy original. Pero ya sabe, director, que quien no se arriesga no mama. Y, aunque a mí mamarla por dinero me da realmente náuseas creo que voy a hacerlo por una promesa incumplida. De momento.

Lo sé. Estamos en crisis. Económica. De ideas. Consumista. De originalidad. Mundial. De ganas de. Difícil. De trabajo… Estamos en crisis, especialmente, de humanidad, pero me da en la nariz que ese es un tema tan manido como el de dónde estará el dinero que robó Roldán (tan manido como imposible de catalogar, teniendo en cuenta que aquel curso hubo varios alumnos con notas brillantes en la asignatura de apropiación indebida).  Yo, a falta de picardía, avaricia y abuso de poder, aún, arrastro el suspenso en Humanidad de mi época de estudiante (sí, tampoco en esto soy original, aquí el varios podemos cambiarlo por millones). De momento.

Lo sé. Las cartas ya no se llevan sino son para entretenerse con una partida de mus en algún hogar de la tercera edad, para matar el tiempo mientras el tiempo te mata a tí. Las cartas no se llevan si no es para que el banco te remita todos y cada uno de los movimientos habidos en tu cuenta corriente, pese que de corriente tengas menos movimientos que haciendo el amor con tu marido, si es que el marido te dura lo suficiente para que haya cosas “corrientes” en tu vida. Tal vez tanta tecnología, técnica, tecnicismos y demás tes, incluido el TDT,  nos esté haciendo olvidarnos demasiado aprisa de tiempos no tan lejanos.

De las reuniones tuperware hemos pasado a las reuniones tupper-sex (que merecen capítulo aparte, palabra de promotora).

De la carabina saltamos al trío mínimo si no podemos acceder a una orgía, sin necesidad, por supuesto, de pasar por la vicaría, aunque no dudaría en afirmar que posiblemente sea uno de los sitios en los que más de uno/a sitúan sus fantasías sexuales.

De las cartas de amor hemos volado a la conexión del Messenger. Ese amigo indispensable que ya tiene hasta mi hermana Maleni y que, sorprendentemente, le ha cambiado su forma de expresarse, sus horas de sueño e incluso su posición social. De las cartas habéis pasado casi todos. Menos yo.

De momento.

He renovado mi antigua aficción por hacer limpiezas de cuarto y limpiezas de silencio.

Yolanda.

Hay quien dice que para llegar a quererse bien hay que haberse querido mucho, incluso de muchos modos distintos. Que hay que quererse mucho sin ser feliz. Que hay que quererse, coño.

Obviamente, yo nunca me quise lo suficiente pero intenté querer lo mejor posible lo que no significa que lo haya conseguido en alguna ocasión. La verdad es que no lo sé, igual estaría bien hacer un test a ciertas personas que hayan pasado por mí o estén en mi vida aún.

Hay quien dice que el peor desamor posible es el de no haber amado nunca. O como dice Calamaro, “debería de estar prohibido haber vivido sin haber amado”.

Hay quien cree que la manera de quererse bien es queriendo bien y hay quien piensa que que te quieran bien es imposible si no te quieres tú misma.

Hay quien afirma que el amor de una madre es el único incondicional que hay.

Y también hay quien dice que no se quiere bien o mal. Simplemente se quiere. O se odia.

Yo, a día de hoy, sólo sé que hay que querer tal como lo sientas, que cuando ya no se quiere hay que decir adiós (sea pareja, amigos, trabajo, vecinos, deseos, sueños, etc), que hay que quererse tal cual eres o al menos querer bien lo que más quieres de ti misma. Y a lo que no soportas hacerle la vida imposible hasta que desaparezca o aliarte para ser más fuerte…

Hay parejas que siguen juntas pese a no sentir nada en común. Hay amigos que se soportan porque son muchos años juntos. Hay gente que te quiere por interés. Hay madres que no son incondicionales e hijos que sí lo son. O viceversa. Hay amores tan grandes como los de un perro y tan pequeños como los del dueño que lo abandona. Hay quien llama amor al cariño, a la costumbre, al interés, al momento adecuado, al miedo a la soledad…

No soy alguien especialmente orgullosa de mí misma, pero si de algo estoy orgullosa a estas alturas es de que cuando quise fue de verdad y cuando se acabó también. Que, por fin, he llegado a ese punto especial en el que no quiero muchos amores, del tipo que sean, sino sólo los mejores, los más difíciles de querer y los que más me quieren dándome menos. A los que yo pueda querer de la única manera que tengo de hacerlo y ellos crean que merece la pena…

He aprendido a querer a mi soledad porque ya sé lo que es perderla y he aprendido a echar de menos en menor grado, porque todos a los que quiero van dentro de mí.

Así que, una vez más, salgo de viaje y tendré que buscar alguna nube-wifi donde enchufar mi portátil y, mientras tanto, espero que os queráis mucho, que os quieran mucho y que no se os caduque ningún amor, aunque todos lleven esa fecha de caducidad escondida en algún rincón (pero no pienso deciros dónde...).

Con todo el amor que os habéis ganado, mis besitos… Yolanda.